我今年四十岁（许多人说我不像这个年龄的人，显得年轻），高中文化，生活在南方一个山清水秀的小城市。有一个深爱着我的丈夫，和一个聪明、活泼可爱的女儿。在未遇到他以前，我的生活平静、温馨。

    他，有正义感和责任心，心地善良，才智过人，有能力和魄力，很有开拓和敬业精神。他在市里一家颇有名气的集团公司任总裁。他不但在事业上卓有成就，在生活中也是一个相当优秀的男人，也是个已有家室的人，比我年长十三岁。

    我是他的秘书。不少人对我的评价：热情礼貌、善解人意，活泼开朗，自尊自重，有上进心。我长相并不漂亮，也没有标准的身材。我想我可能是属于那种“因可爱而美丽”类型的女人。

    一直以来我非常敬重我的上司，觉得他是一个不可多得的值得尊敬和爱戴的人。我们是在工作中的不断接触、了解，互相欣赏而生出的情愫。是属于人们常说那种“日久生情”式的婚外恋情！

    我对工作认真负责，待人热情真挚，慢慢地他开始喜欢上了我。我是万万想不到他会喜欢我，因为他是我的上司，地位悬殊以及文化素质等的差距，都使我无法想到他竟然会喜欢自己，况且他亦是一个严于律己、光明磊落的人，在社会上从未有过男女之间的绯闻。

    这样一位受人尊敬和爱戴的上司若由于我的缘故（他喜欢我）而致使他及自己的名誉受到损害（在我的人生旅途上也是从未有过男女之间的绯闻），我会感到很不安和羞耻的。尽管是他先喜欢我。

    目前我心里非常困惑，非常矛盾。我想自己是个感情丰富的女人，虽然内心里也有过渴望，渴望在今生今世里能够获得既有爱情，亦有男女之间的友情，在婚姻之外我是追求那种柏拉图式的爱情。这是一种比较高尚的情感，不会伤害别人。

    在一生中（除了我爱人）他是第二个令我动心的男人。他恋我差不多已有四年时间了，对于他的追求，我是用了很大的毅力才控制住自己不让感情投入。我不是个不讲原则的人，也不是他令我讨厌。

    说真的，无论在工作中亦或在生活上，他都是我的良师益友，他对我的关怀和帮助我是感激不尽的。我一直没有接受这份情是我感到做人要有理智和责任心（特别作为女性）。但是目前我已经到了几乎无法挡驾的地步了。

    但就理智而言，若按他的意思与他好，自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。

    尽管我们从未越过雷池一步，但已经到了雷池的边沿，我就怕万一自己稍不小心踏了进去，那么后果将会是累及家人也累及自己的。我对自己的家以及爱人是非常眷恋的。

    由于各种客观原因及道德观念的影响，目前我仍然未能像他所希望的那样投入感情，也不敢投入，虽然我感受到他对我是动了真情。

    我在内心里是这样想的：即使我哪一天接受他了，亦会是在一种心有余悸的心态下与他相处。

    我知道这样生活是多么的无奈和多么的累。

    感情与理智的挣扎，其实是个人欲求与主流社会道德的挣扎。许多女人在进入婚外情前后均要经历这种挣扎，这是两个自我的战斗，一个自我来自生命的深处，另一个自我是从小到大的道德教化产物。事实上，当这个女人给我写这封信的时候，情人的力量已经在压倒社会道德的力量了。我在给她的回信中说，人最重要的是听凭自己内在声音的召唤，而不要盲从。